Иллюзия экрана и подлинные основы брака в Исламе
С именем Аллаха, Всемилостивого, Милующего.
Дорогие братья и сёстры! Сегодня наши семьи столкнулись с тихой, но крайне разрушительной смутой (фитной), которая проникает в наши дома не через открытые двери, а через экраны смартфонов и телевизоров. Многие мусульмане, и в особенности наши сёстры-мусульманки, к сожалению, формируют свои представления о браке, оперируя образами, почерпнутыми из неисламских фильмов, сериалов и светских мелодрам.
Под влиянием этой культуры формируется искажённый образ брака: от него начинают ожидать лишь непрерывной череды романтики, бесконечных путешествий, идеальных ухаживаний, пылких признаний и бурных эмоций. Но когда реальная жизнь с её повседневным бытом, испытаниями, усталостью и рутиной, где муж занят тяжёлым трудом, обеспечением семьи и заботами этого мира, не совпадает с выдуманной экранной картинкой, в домах вспыхивают конфликты на пустом месте. Ожидания, построенные на выдумках сценаристов, неизбежно разбиваются о реальность. Начинаются глубокие разочарования, необоснованные претензии, упрёки, обесценивание реальной заботы и даже требования развода.
Возникает важный вопрос: каков же истинный фундамент брака в Исламе, и каковы границы дозволенных ожиданий от супругов? Давайте же, опираясь на Книгу Аллаха, Сунну Его Посланника ﷺ и мудрость праведных предшественников (ас-саляф ас-салих), разберёмся: какая любовь в браке является здоровой, правильной и спасительной, а какая — запретной иллюзией и губительным отклонением.
Болезнь страстной любви и выдуманные идеалы
То, что массово транслируется в кинематографе — это не здоровая мусульманская семья, это пропаганда страстной, всепоглощающей любви (‘ишк), которая ослепляет разум и полностью подчиняет человека его страстям (хава). В исламской Религии такая форма любви строго порицается, ибо она превращает сердце, созданное для возвеличивания одного лишь Творца, в пристанище для творений.
Выдающиеся учёные Ислама издавна предостерегали от этой душевной болезни. Достаточно вспомнить известную историю Кайса ибн аль-Мулявваха, прозванного «Маджнуном» (Безумцем) из-за его нездоровой привязанности к Лейле. Его страсть достигла такой степени, что он потерял разум, стал чуждаться общества и скитался в пустынях среди диких зверей. И даже находясь у Древнего Дома Аллаха (Каабы), когда люди просили Всевышнего избавить его сердце от этой пагубной страсти, он взывал: «О Аллах, никогда не дай мне забыть любовь к ней!»[1].
Такова природа слепой страсти: она разрушает религию человека и рушит его мирскую жизнь. Сегодня мы видим схожую картину. Женщины влюбляются в выдуманный образ «идеального, романтичного мужа» из кино, требуя от своих реальных супругов соответствия этому мифу. Если муж не выезжает на пикники, не приносит цветы или не устраивает сюрпризы, его обвиняют в «бесчувственности», напрочь забывая о его реальном тяжёлом труде, обеспечении и защите семьи от невзгод.
Любовь ради выгоды или любовь ради Аллаха?
Фундаментальное отличие здоровой исламской любви от иллюзорной заключается в её мотиве. Выдающийся учёный, шейх-уль-Ислам Ибн Таймийя, да помилует его Аллах, вскрывая суть истинной любви и опасного самообмана, пояснял:
«Души созданы предрасположенными к любви к тем, кто делает им добро. Однако, в действительности, это лишь любовь к благодеянию, а не к самой личности благодетеля. И если бы это [благодеяние] прекратилось, то исчезла бы и эта любовь, а возможно, сменилась бы ненавистью, поскольку она [эта любовь] не ради Аллаха, Всемогущ Он и Велик»[2].
Шейх-уль-Ислам предупреждает, что любовь, основанная лишь на получении выгоды или удовольствия, преходяща. Если жена любит мужа исключительно за подарки, красивые ухаживания, путешествия и «романтику», то по своей сути это — любовь к благодеянию и скрытая форма обмена. Её любовь подобна дому, построенному на песке — она рухнет при первых же трудностях, финансовых проблемах или болезни супруга. Тот, кто полюбил человека за даяние, отвернётся от него, когда даяние прекратится. И эта любовь не принесёт пользы в Последней жизни, обернувшись враждой.
Истинная, здоровая любовь в мусульманском браке — это любовь ради Аллаха (хубб фи-Ллях). Она зиждется на покорности Господу. Критерий этой любви — Единобожие (Таухид) и следование Сунне. Это означает, что жена любит своего мужа в первую очередь за его приверженность религии, его богобоязненность (таква), за то, что он является её защитником от Огня и спутником на пути к довольству Господа. Она ценит его заботу о ней и детях как исполнение им повеления Аллаха. Муж же любит жену за её скромность и помощь в религии. Природная, естественная любовь и взаимное притяжение дозволены и желанны, но они должны произрастать из корня любви ради Аллаха и быть подчинены ей. Только тогда, если муж оступится, заболеет или лишится достатка, жена проявит истинное терпение (сабр) и милосердие, поскольку её любовь направлена к Тому, Кто Живой (Аль-Хайй) и не умирает.
Основа здоровых отношений в мусульманской семье
В Исламе отношения между мужем и женой строятся не на зыбкой почве мимолётных бабочек в животе или кинематографической романтики. Они зиждутся на прочном фундаменте взаимных шариатских прав и обязанностей (хукук аз-завджайн), богобоязненности и совместном поклонении Всевышнему. Брак — это великий договор (мисак гализ), цель которого — помощь друг другу в сохранении религии, защита целомудрия и воспитание праведного поколения единобожников. Муж выступает попечителем и руководителем (каввам), несущим ответственность за семью, а жена обязана подчиняться ему в одобряемом Шариатом. Всевышний Аллах описывает эти отношения, говоря:
«Среди Его знамений — то, что Он сотворил из вас самих жён для вас, чтобы вы находили в них успокоение, и установил между вами любовь и милосердие»[3].
В контексте этого аята важно понимать, что милосердие (рахма) и любовь (мавадда) в Исламе проявляются в реальной заботе, защите, обеспечении базовых нужд, добром отношении и прощении слабостей друг друга, а не в обязательном соответствии навязанным светским стандартам. Желать хорошего отношения, тёплых слов и совместного дозволенного (халяль) отдыха в браке — абсолютно нормально и похвально. Наш любимый Посланник Аллаха ﷺ подавал нам лучший пример мягкости: он проводил время с жёнами, общался с ними и радовал их. Однако всё это было прекрасным дополнением к серьёзной, наполненной великими целями и поклонением жизни, а не её единственным смыслом.
Опасность сериальных идеалов и обесценивания заботы
Требование «романтики», прописанной сценаристами, и недовольство мужем из-за её отсутствия, таит в себе несколько серьёзных духовных недугов.
Во-первых, это потакание страстям (хава) и забвение истинной сути мирской жизни, которая является обителью испытаний и труда, а не местом вечного наслаждения.
Во-вторых, беда приходит тогда, когда отсутствие кинематографической романтики становится поводом для скандалов. Это ведёт к страшному греху — неблагодарности мужу (куфр аль-‘ашир) и обесцениванию его реальных трудов. Если муж выполняет свои шариатские обязанности — предоставляет безопасное жильё, пропитание, одежду и относится к жене без притеснения (зульма), то постоянные истерики и упрёки в отсутствии цветов, ресторанов или красивых слов становятся проявлением вопиющей несправедливости. Жена перестаёт ценить реальную, ежедневную заботу, требуя эфемерных доказательств любви.
Более того, некоторые женщины доходят до того, что требуют развод (таляк или хуль’) из-за несовпадения их иллюзий с реальностью, заявляя, что муж «не романтичен» или «не уделяет им должного внимания». Подобное поведение является формой эмоционального шантажа и прямым проявлением непокорности (нушуз). Просить развод без шариатски обоснованной причины (такой как невыполнение мужем базовых обязательств, притеснение или порок в его религии) — категорически запрещено. Посланник Аллаха ﷺ предостерегал от этого:
«Для любой женщины, которая попросит у своего мужа развод без уважительной [шариатской] причины, аромат Рая станет запретным»[4].
Требовать от мужа соответствия киногероям — значит проявлять глубокую неблагодарность, а просить развод из-за отсутствия выдуманной «романтики» — это харам и препятствие на пути к Раю. Жёнам надлежит вернуться к пониманию праведных предшественниц (ас-саляф ас-салих), которые ценили в мужьях их приверженность религии, надежность и способность защитить семью от Огня, довольствуясь тем уделом, которым их наделил Аллах.
Наставление отцам, матерям, мужьям и жёнам
Нам необходимо срочно пересмотреть те ценности, которые мы впускаем в наши дома и прививаем нашим детям.
Отцам и матерям: Следите за тем, что смотрят ваши дети. Не воспитывайте дочерей на светских мыльных операх, формирующих ложные ожидания. Прививайте им любовь к праведным предшественницам. Учите их тому, что успешный брак — это совместный труд ради достижения Довольства Аллаха, укрытия от грехов и воспитания праведного потомства. Учите сыновей быть мужественными, брать на себя ответственность, быть надёжной опорой и проявлять милосердие к своим семьям ради Всевышнего.
Мужьям: Будьте снисходительны к своим жёнам. Радуйте их благим словом, находите время для общения с ними и закрывайте глаза на мелкие упущения, ибо это из Сунны. Но при этом помните о своём статусе руководителя (каввама). Не поддавайтесь на эмоциональный шантаж, манипуляции и капризы, продиктованные сериалами. Ваша справедливость заключается в неукоснительном выполнении шариатских обязанностей: обеспечении безопасности, пропитания, жилья и защите вашей семьи от грехов. Ваш авторитет должен опираться на твёрдое следование Религии.
Жёнам-мусульманкам: Дорогие сёстры! Не позволяйте ложным образам из сериалов разрушать ваши семьи и ваши сердца. Очистите своё восприятие брака от светских стереотипов. Побойтесь Аллаха в отношении ваших мужей! Цените их тяжёлый повседневный труд, их усталость и ту реальную, невыдуманную заботу, которую они вам оказывают. Остерегайтесь сравнивать своего супруга с актёрами. Если ваш муж оберегает вашу религию, приносит в дом дозволенный (халяль) удел и не совершает по отношению к вам несправедливости (зульма), то благодарите Аллаха за эту огромную милость!
Вспомните о том, что любовь ради Аллаха требует взаимного наставления (насыха), терпения и благодарности. Истинная романтика в Исламе заключается не в показных жестах, а в совместном поклонении, в утреннем пробуждении на молитву, во взаимном прощении ради Аллаха и в искренней заботе, когда вы помогаете друг другу достичь Рая. Цените в своих мужьях их приверженность религии и их стремление уберечь вас от греха. Истинная любовь в семье — это когда вы помогаете мужу проснуться на утренний намаз, поддерживаете его в час нужды, бережёте его имущество и становитесь для него той тихой гаванью, в которой его сердце находит покой. Довольствуйтесь тем уделом, которым наделил вас Господь.
Заключение
Истинная любовь, которая переживёт этот мир и никогда не умрёт — это любовь ради Аллаха. Если супруги объединились на Единобожии (Таухиде) и покорности своему Господу, их связь выдержит любые жизненные бури. Со временем увянет внешняя красота, пылкая романтика уступит место глубокому уважению и совместному быту, но милосердие, благодарность и духовное родство ради Аллаха останутся навсегда.
Помните, что самые прочные узы — это те, что связаны ради Его Величия. Именно для любящих друг друга ради Аллаха уготованы минбары из света и тень в Судный день, как обещал Посланник Аллаха ﷺ:
«Поистине, Аллах скажет в День воскресения: „Где полюбившие друг друга ради Моего Величия? Сегодня Я укрою их в Своей тени — в тот День, когда нет иной тени, кроме Моей тени“»[5].
Те же, кто строит свой брак лишь на удовлетворении эгоизма, страстях и взаимной выгоде, в День Суда станут врагами друг другу, как об этом возвестил Всевышний Аллах:
«В тот День близкие друзья станут врагами друг другу, кроме богобоязненных»[6].
Мы просим Всевышнего Аллаха, Могуч Он и Велик, уберечь наши семьи от обольщений этого мира! Просим Его даровать нам мудрость, очистить наши сердца от ложных иллюзий и сделать наши браки крепким мостом, ведущим к Его Довольству и вечным садам Рая.
Ссылки:
[1] См. Ибн аль-Джаузи, «Замм аль-хава» (Порицание страстей) стр. 380, а также Ибн аль-Каййим, «Раудат аль-мухиббин» (Сад влюбленных) стр. 70, в главах, посвященных пагубности страсти (‘ишк). Основная история также приводится у Абу аль-Фараджа аль-Исфахани в «Аль-Агани» (2/3).
[2] «Маджму’ аль-Фатава» (10/609-610).
[3] «Ар-Рум» (Римляне) 30:21.
[4] Достоверный хадис (сахих). Привели Абу Дауд (2226), ат-Тирмизи (1187) и Ибн Маджах (2055). Шейх аль-Альбани назвал хадис достоверным в «Сахих Аби Дауд» (2226) и «Ирва аль-галиль» (2035).
[5] Муслим (2566).
[6] «Аз-Зухруф» (Украшения) 43:67.